七点半的黄昏 文by点溪

夏天傍晚七点半，房间里被灌满了昏黄慵懒的色彩。

一切都像被泡在陈年的酒里，醉了。风一阵一阵地从窗口涌进来。难得这么凉爽的夜晚。

整整一天都像要下雨，却只有风刮个不停。

喜欢这样的时间。在黯淡的色彩中一点点浸泡融化自己，做喜欢的事，记录下流露的感受。

音箱里响着喜欢的歌，一遍一遍。除了音乐，一切都很安静。

音乐打扰了我的思绪。想写什么，却只能勉强写下一句一句破碎的思想。

光标一行一行移动，留下大片的空白，等待填补……

第一次发现，有这样美丽的夜晚。

在学校，这是第二节晚自习的时间。苍白刺眼的灯光在窗户上映出影子，看不到外面的星星。我与作业做着斗争，一面极力说服自己去学习，另一面却控制不了极端抑郁的心情。

莫名其妙地一到这个时间心情就变得灰白。

 在学校感觉不好，不是和别人相处不好，而是自己要面对的事很烦。住校么，没办法去妈妈怀里寻找庇护，就只好自己解决一切了。为了这些乱七八糟的东西，我很累，想摆脱，但没什么办法改变现状。所有人都告诉我，住校能锻炼自己的自理能力，对你成长有好处。但很少有人知道，我很烦，很累，晚自习上我没法勉强自己去做应该做的事。

一边做数学卷子，我的眼泪就不由自主地往下掉。

 他们不知道我在想什么做什么。我佩服他们夏天三天不洗澡不换衣服还能活蹦乱跳。我不行，为了方便我天天放学回宿舍往头上浇冷水，然后洗衣服，因为怕来不及上课，拼命地快一些快一些。他们不知道冷水往头上浇是什么滋味——从头上凉到脚下，一直凉到心里。凉透了，很爽。

 因为用冷水透明皂洗衣服，也许是过敏，我两只手上长了十多个水泡。挤破之后，钻心一样地疼。

七点半。我知道这个时间很多通校生舒舒服服在家里，吃完饭，洗个澡，写会儿作业，陷到沙发里看电视。脏衣服有妈妈和全自动洗衣机，怕什么。不像我因为洁癖天天放弃晚饭。

住校和“自由”一点关系都没有。少了父母的管束，时间却一天到晚被别人安排着，按别人的作息时间表生活。一个字就是，烦。

 但我最怕的是寂寞。

晚自习上是不会有人和我坐在一起的。班里只有我一个女生上晚自习，每天安静地一个人坐着，心里想什么，没人知道。

话憋不死人，却能憋疯。

我在想，我不寂寞啊，白天上课，我的好朋友坐在我后面，晚上回宿舍我和她们又笑得一样开心。可是现在谁能听我说话？这死寂的晚自习，能憋死人啊。

所以以前当他坐到我旁边和我胡说八道的时候，我宁愿静静地听着，做他谈话的对象。每次都这样，他说，我听着。他说不管我喜欢谁，只有一个你能跟我谈天说地。其实不是这样，一直是，他说，我听着，我不插话，只因为这样，我可以忘掉寂寞。

他对我说很多，篮球，期中考试，喜欢的女生。因为那时的晚自习有四节课，最后一节没有老师在，所以他可以放肆地说话。后来第四节晚自习取消了，三节课都因为有老师的存在变得安静。然后就不再有那些话可以说了。

 再然后他有了新的谈话对象。其实没什么遗憾的，只是少了一个若即若离的朋友而已。本来就是单纯的朋友关系么。

只是晚自习一下又变得那么安静了。压抑得可怕，让我莫名其妙地难过。直到眼泪流下来，模糊了视线，看不清纸上晃来晃去的ABCD。 不知道是因为什么。也许是刚才的一盆凉水，劈头盖脸，从头上凉到脚下，一直凉透心里。

 期末考试前一个星期，因为晚自习上我的效率太差，我选择了请假通校。六点上车，到家七点，七点半的黄昏，我和爸爸妈妈正在一起，有一搭没一搭地说话。

自习的眼泪，也就告一段落了。

……我无法挽留时间。天幕一点一点在雾气朦胧中暗下来。仍然没有星星。看不到远处的树，房屋，只有窗口高大的杨树，静静地，不动，不响。 房间里反复响着一首歌，《反方向的钟》。我不让它停下来，因为害怕沉默。 也因为，害怕寂寞。